Nabuko Donosor is zijn baasje kwijt!
Help jij hem zoeken in Temse?
Nabuko Donosor is op het kerkhof van Temse naar zijn baasje aan het zoeken, maar hij zal "buiten" gezet worden want honden zijn niet op het kerkhof toegelaten.
Ook geen gespleten honden!
Help jij hem zoeken in Temse?
Nabuko Donosor is op het kerkhof van Temse naar zijn baasje aan het zoeken, maar hij zal "buiten" gezet worden want honden zijn niet op het kerkhof toegelaten.
Ook geen gespleten honden!
We hebben deze getuigen die hem achtereenvolgens door Temse zagen lopen:
- "Dat klopt, ik heb die man zien wandelen buiten het kerkhof.
Hij stak de straat over via het zebrapad en ging richting het Lyceum" - "Ik heb aan het Lyceum een manneke met pet en veel te grote broek de weg horen vragen naar de speeltuin. Z'ebben hem toen verder rechtdoor gestuurd..."
- "Ja, hier zat een ventje met baard op de schommel.
Maar hij kreeg goesting in fritten met mayonaise en vroeg me of ik soms een fritkot wist zijn...
''k Heb 'm langs de volkstuintjes gestuurd richting het kruispunt met de verkeerslichten.
Daar is een frituur." - Watte meneer?
Nee meneer, ik kem hier niemand zien passeren...
Ik was in 't reklaamblad aan het lezen.
Ik heb wel iemand horen zingen van 'Madammen met een bontjas' meneer..." - "De frituur is hier gesloten vandaag.
Dat heb ik hem wel honderd keer moeten zeggen, maar hij bleef maar zagen over frieten met mayonaise.
Ik heb hem naar dat andere rond puntje hier vlakbij gestuurd en hem gezegd dat hij richting Tielrode moest stappen en dan de eerste baan naar links beneden moest pakken.
Daar op de rechterkant is er een supermarkt waar hij al mayonaise en patatten kon kopen." - "Nee, ik werk niet in de supermarkt, ik werk even ernaast... in de doe-het-zelfzaak.
Een ventje met lijfgeur kwam vragen of we soms frietketels en stopcontacten verkopen.
Maar dan opeens moest hij visdraad hebben.
Hij is met nylondraad richting de vijver gewandeld." - "Hahahaha... met een patat!
Niet te geloven!
Met! Een! Patat!
Hahahahaha....
Enfin.... toen ik bij kwam van het lachen zei ik hem dat hij met een patat aan een vislijn niks gaat vangen.
Ik heb hem uit medelijden mijn kleingeld gegeven en gezegd dat hij het wandelpad langs de vijver verder moest volgen en eenmaal terug boven rechtdoor moest gaan richting een grote kraan.
Daar is ne supermarkt waar hij wel een viske zou kunnen kopen." - "Ah, als je hem terug ziet... zeg hem eens dat hij zijn vislijn komt halen!
Ja, daarmee kwam hij aangewandeld... hij was op weg met een vislijn en een aardappel naar de supermarkt achter vis???
Maar zei dat hij mijn kraam rook en daarmee zin kreeg in smoutebollen.
Met zijn smoutebollen liep hij verder ginder naar beneden langs die fabriek waar ik mijn bloem ga halen..." - "Wij hangen hier allemaal vol met bloemsuiker, ik hoop dat je hem vindt dan kunnen we hem de rekening presenteren van de droogkuis!
Hij liep langs het water verder voorbij dat standbeeld met die 4 mannen..." - "Ah, die flauwe plezante die dat bordje hier achter gelaten heeft bij de Heilige Amelberga?
Die zag ik naar het zwembad stappen.
Wat er op dat bordje stond?
Ge kunt ne patat laten hangen, maar ge zult er geen vis mee vangen!" - "Ja, als ge een zwembroek hebt dan kunt ge hier komen zwemmen.
Ja, ik vind dat ook logisch.
Ja, gij lacht maar daarnet was er hier een manneke die kwam vragen of hij ook zonder zwembroek kon komen zwemmen...
Ja, dat konden wij natuurlijk niet toestaan!
Ja, hij is dan terug naar buiten gegaan...
Ja, ik zag hem nog het zebrapad oversteken want ik hoorde een auto keihard remmen...
Ja, hij ging dan naar rechts en vervolgens naar links en dan zag ik hem niet meer.
Ja, ik zeg inderdaad veel ja hee?
Ja, da's waar ja!
- "Ne rechtstreekse naar Tollembeek kunt ge hier niet pakken en ik kan het weten want ik was ooit nog chef hier... dat ventje met lijfgeur ging dan in Sint-Niklaas een vliegtuig pakken naar Tollembeek?
Goed eigenwijs ventje, zei ik hem... volg dan even het spoor tot aan de grote parking en vanaf daar de straat naar links en nog ne keer links onder de brug door naar Sint-Niklaas." - "Hebde gij mijne velo niet gezien meneer?
Ik had hem hier vast gemaakt.
Hier waar die beek onder de grond gaat....
Ne rooie met blauwe banden en een gele fietsbel.
Nee? Spijtig..." - "Ja, ik was hier mijn tomaten aan het opbinden in de volkstuintjes en pas toen ik bezig was zag ik dat ik ze aan ne rode velo met blauwe banden aan het opbinden was!
Nee, een gele fietsbel heb ik er niet zien aan hangen..." - "Irritant, echt irritant!
Ik was hier aan het stappen op den troitoir en ik keek de hele tijd achterom omdat ik een fietsbel hoorde rinkelen.
Telkens ik omkeek zag ik niks.
En toen ik bovenaan de straat was, de gewestweg onderdoor, zag ik opeens een manneke met een gele fietsbel in z'n handen.
Grrrrrr!
Gelukkig ging ik naar links naar het pleintje en ging hij naar rechts, de ander kant uit met zijn gerinkel!" - "Een manneke met vuile baard vroeg mij: "Oe noemde gij?"
"Jef" zei ik.
Waarop 'm zei: "Da's goe!" en hij gaf mij een patat?
Daarna ging hij verder de bocht om... - "Ja, ik heb die hond buiten gezet want honden zijn hier niet welkom!
Hij staat trouwens aan de zij-ingang nog steeds te snuffelen...
Nee, een ventje met baard, pet en veel te grote broek heb ik niet gezien..." - "Een ventje met baard, pet en veel te grote broek?
Staat hij daar niet daar tegen die glascontainer te pissen?'